「この歳にして語彙力が全くないなぁ‥‥」と思いながら、拙いながらも、記事を書きました。
前回の更新から、2ヶ月近く、また間が空いてしまいました。
ブログの更新をしない間も、特に問題なく普段の生活を送っていました。
私が学生ではなくなってから、今年の3月で3年が経ちます。
「たった3年間」だったのか「長かった3年間」なのかは、よくわかりませんが、大きな紆余曲折が2回ほどありました。（数ヶ月間の一人暮らしと転職）
Twitterでは「抽象的」にツイートしていて、Facebookではプロフィールとして「具体的」に記載していますが、私は大学を卒業してから9ヶ月間、22年間住んでいた実家を離れ、隣県で仕事に就いておりました。社内で諸事情あり、勤務地が変わり、9ヶ月後に実家に戻ってきました。
その後、またまた諸事情で退職をし、転職をして、前職とは異なる職種に現在、就いております。
そして、ここのところ、下記のことに気づきました。
- 自分自身の「こだわり」は、どうしても曲げたくない
- 「裏表」を使い分けたくない（もしくは、どうやっても裏表を使い分けることができない）
会社勤めをしていると、上の2つは「無理難題」なことでしょう。
それは承知の上です。
1番目は、会社勤めをしている以上、上から色々な指示があります。現状の自分が無理をしてでも引き受けてしまうと、かえって取り返しのつかなくなることは、引き受けたりはできませんが。
ただ、ここのところ（特にここ最近、3ヶ月くらい）「自分で考えたものを仕事にする」という機会が全くなく、フラストレーションが溜まっています。
また、今の仕事をしていて「自分で考えたものを仕事にする」というベクトルへ、進んでみたくなりました。
（ちなみに、職場で一緒に過ごす方たちには非常に恵まれていて、仕事自体は、私自身、非力ながらも現在の職場は非常に幸せなところです。本当にありがたいです。）
仕事をする際、新たに勉強しなければならないことも増えるのですが、「自分で考えたものを仕事にする」「自分で考えたものを仕事にしたい」という潜在的欲求から考えると、現在は「勉強をやらされている」ようなベクトルになり、それがかえってフラストレーションを起こしている気がします。
2番目は、前述の要因で抱えたフラストレーションなどが溜まっていたとしても「仕事だから」と割り切れず、我慢しきれないようなところがあるなと感じたことを要約しました。
要は、仕事でもプライベートでも「ありのまま」でいたいなと思います。
基本的に私は、ネット上ではハンドルネーム（車輪、もしくは秀々車輪）を名乗っていて、本名は隠していたりしますが、私自身、「実名」というものを持っております。
「実名」でFacebookも使っていますが、ネット上では、ハンドルネームを名乗っていても、実名を名乗っていても、「キャラクターを変える」ということは、行っているつもりはありません。
むしろ、したくない。
Facebookでは、仕事の関係でお知り合いになった方々が数名いたりするのですが、それでも「ありのまま」でありたい。
悶々としていて、うまく表現できませんが、私は「ありのまま」でないと、「仕事をきちんとこなす」ということができない気がするのです。
上記のような、強い自己実現がしたければ「独立すればよい」という声が聞こえてきそうな気がします。
実際にそのように、自分自身思っております。
ただ、どうしても新陳代謝が悪く、ストレスかフラストレーションか、よくわからないものが溜まりに溜まってしまい、次の行動が取りづらくなってきました。
別に「自己実現」は「仕事として独立」までしなくても、現職の合間にできれば良いのですが、正直なところ、勤務時間があまりにも長く（もしくは自分で管理しきれないほど変則的）、着手が難しく感じています。
自分のタスク・時間管理が苦手なのもありますが。
上の2つのことは、おそらく学生時代から、その気持ちがありました。ただ、自分自身で気づくことができなかった。
気づいてれば、もっと別の行動をしていたと思います。後悔先に立たずなので、今後、また行動を変えるしかないのですが。
また、メンタル的に危険な方向へ行っているのだろうか‥‥
このブログでは、「IT機器をつかってやってみたこと」を綴った記事が多いのですが、ブログを立てた目的として、こういった思いを書くことも入っていたので、今回、ひとつの次への行動へ繋がるようにと、改めて今までにあまり書いたことのない「日記」のようなものを書いてみました。